Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

My sky

geektimes.ru/post/280586/#

НАСА объясняет, что положение «знаков зодиака» давно изменилось. Паника в женских журналах.

<..> Впервые понятие зодиака и зодиакальных созвездий ввели в Вавилоне примерно 3000 лет назад. Поскольку в Вавилоне использовался календарь из 12 месяцев, основанный на фазах Луны, то очень удобно было поделить зодиак на 12 равных частей, которые соответствуют месяцам.

По вавилонским источникам, они насчитывали 13 зодиакальных созвездий, так что от одного для удобства пришлось отказаться. К сожалению, даже после этого некоторые из выбранной дюжины не совсем хорошо вписывались в отведённую 1/12 часть года и выходили за рамки своего сегмента. Например, Солнце проходит на фоне созвездия Девы в течение 45 дней, на фоне Скорпиона — 7 дней, на фоне Змееносца — 18 дней. Всё это упростили, а Змееносца выбросили вообще.

По происшествии 3000 лет картина ещё немного изменилась. Дело в том, что при вращении Земли наблюдается прецессия земной оси с периодом 25800 лет. <..>

Козерог: 20 января — 16 февраля
Водолей: 16 февраля — 11 марта
Рыбы: 11 марта — 18 апреля
Овен: 18 апреля — 13 мая
Телец: 13 мая — 21 июня
Близнецы: 21 июня — 20 июля
Рак: 20 июля — 10 августа
Лев: 10 августа — 16 сентября
Дева: 16 сентября — 30 октября
Весы: 30 октября — 23 ноября
Скорпион: 23 ноября — 29 ноября
Змееносец: 29 ноября — 17 декабря
Стрелец: 17 декабря — 20 января

Я вот всегда считала, что я водолей. Но нет, не настолько оно всё изменилось .D
Некоторым стало подходить больше, некоторым меньше. Это забавно.

У кого что поменялось?

@темы: я люблю людей, gonna win the human race, f.f. - fucking funny

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

And you have proved to be a real human being (c)

1. Кажется, мне всё-таки нужно начать вести нормально дневник. Начинаю испытывать в этом всё более неподдельную необходимость, но каждый вечер я скорее пью до тех пор, пока не отключусь. Взросление, оно такое странное.

2. За эти полгода жизнь дала такой выкрутас, что я вообще не понимаю, как еще вообще жива и тем более относительно здорова. Об этом я порефлексирую позже. Теперь на это смотреть куда проще, чем пару месяцев назад.

3. Узнала, что остаюсь еще год работать с убойной нагрузкой. Надо составлять курс что-то по типу взгляда на русскую культуру сквозь кино (для иностранцев, около 20 часов). Какие вот фильмы бы туда?

Из идей крайней значимости и хорошести (всего Шурика я показала (: ) я думаю о:

1975 Ирония судьбы

1979 Москва слезам не верит

(здесь большой пробел. Не знаю, что и сделать)

1997 Брат

2006 Питер ФМ (???)

2008 Мы из будущего

2008 Все умрут, а я останусь

2010 О чем говорят мужчины (??)

2014 Дурак (??)

@темы: учебля, cinema, my love, бытовуха, fox, dead fox

---

Until you lie, until you learn [c]

Мне наконец-то подарили The Binding of Isaac Afterbirth на стиме. Играю в него бесконечно. Открываю столько всего заново. От LoL уже довольно давно отошла, что странно, хотя LCS смотрю.

Купила себе игровой MSI. 18 дюймов. Потому что я могу. Йей.

Из моей жизни утекают люди (Р.). Я не могу просто постоянно быть с всеми на связи, я не понимаю, куда же идёт время. И почему всё это проиходит. Что-то в моем характере тому явно способствует.

В школе работаю уже полгода. Интеракции очень разнообразные и интересные. В целом работа вызывает чувство удовлетворения. Но стоит думать над вариантами других работ. Учусь потихоньку программированию. Окружение способствует, а миллиаорды объявлений о работе именно программистами просто не могут не обращать на себя внимания.

Купила себе наконец-то небольшой кактус. Прошлый, приюченный мной с улицы, ушел к другим людям. А я няньчусь теперь с этим малоросликом.

Занялась душевным лечением очень серьезно. Честно говоря, начинаю подумывать, что регулярное ведение дневника должно как-то меня успокоить. Поскольку раньше вот - вела жизнь тут и как ж было хорошо, столько лет!)

Это уже давняя история про фотосет мужского журнала, который решил показать женщин с неожиданной стороны. Тут сторона, ммм, ожидаемая Но именно в этот момент я поняла, что мне очень нравится её тело. Серена Уильямс.

@музыка: Foster The People – Pumped Up Kicks

---

Люциферблат времени смотрит на нас!

Завтра моё первое уже непервое первое сентября.

@темы: я люблю людей, все птицы летят на йух, Tartu, школа

---

Вокруг черный совсем не бархат. Медленно прокрадывается в глаза, окрашивая мой без того тёмный карий в еще более мрачные тона. Когда вся глазница заполняется этой тьмой, всё начинает сочиться тонкими струйками из глаз. Струйки целеустремляются к уголкам рта. Если поднимаю в отчаянии голову, то становлюсь брюнеткой, медленно, будто погружаю волосы в нефть. Постепенно мои белые одежды окрашиваются черной слизью, прилипают к телу. Дует ветер - от влаги становится прохладно. Прохладно и темно. Но окутывает меня не ночное небо, как бы мне мечталось, а промозглая могильная тьма с туманом, карикатурная и дешевая, как в фильмах Эда Вуда.

Потихоньку подо мной исчезает земля. Любая почва. Я начинаю тонуть. То ли в пространстве, то ли в просто в черной жидкости. В люблю случае дышу будто бы разреженным воздухом. Всё тяжелее и тяжелее. Глаза начинают закрываться.

Больше ничего не вижу - за веками спряталась уже такая родная тьма.

@темы: eaten up inside, baby, did you forget to take your meds?, I travel alone in space and time, I've made my bed so I'll lie in it. I've dug my grave so I'll die in it., gonna meet my Jesus Christ, `как люди по грешной земле, бродят мысли в моей голове`

---

Пишет  НезванныйГость:

Если бы дальний космос был ближе

Если бы вместо Солнца были другие звезды

Если бы вместо Солнца были другие звезды

Если бы вместо Луны были планеты Солнечной системы

Если бы вместо Луны были планеты Солнечной системы

@темы: полез.но.е, I travel alone in space and time

---

Соционедонадумки.

Who who are you really ?
And where are you going ?

Я мало того, что тихой сапой становлюсь специалистом по обращению с Бальзаками, так еще и ЧС просто искрит и светится. БС отдыхает на волне чужой же ролевой, а моя любознательность в восторге от знаний человека. А человек в восторге от того, как много я общаюсь и сколько связей, и вообще (да, донской болевой у меня не так много в итоге).

Не думаю, что, конечно. типы здесь вообще причем-то в итоге, но то, что я начинаю вести себя просто королевски - заслуга восхищенного взгляда на меня Бальзака, который увидел во мне источник силы. И, по-видимому, я даю все основания смотреть на меня так.
Сенсорика за период дуальности развилась неслабо - умение одеваться, тщательно следить за собой. Это собирает вокруг странный шлейф недо- и поклонников. Что опять же в итоге играет не менее странным образом на руку. А еще я умею парой слов останавливать зарождающиеся паники. Ну, немного волевого давления и разумного объяснения - и все. А это, оказывается, не вызывает негодуи, а наоборот.

Удивительно, что мне это куда комфортнее всей моей дуализациии. Конечно, местами она была хороша, но. Не идет в сравнение.
Ну и в заключение хочется вспомнить цитату с одного социофорума: "Если нет Наполеона, то Бальзак бежит к Дон Кихоту". Я черт знает, но это уже 5 (!) Бальзак, у которого ко мне крайне трепетное отношение. Мне сложно было по-началу с ними, а теперь. Мр-мр.

А вообще о чем я. Я просто счастлива. Вот. Очень так по-простому, хотя очень непростыми способами. Я то расслабляюсь на достигнутом, точерез какое-то время меня дергают (ох уж виктимы эти), я скалюсь и сжимаю зубами его горло. И все снова в порядке. Ненадолго. Так, как мне нравится. Долгое спокойствие = скука.

Одно плохо именно в этой связке здесь: я стала много пить. Причем это тоже некая закономерность рядом с Бальзаками. Сие надо менять как можно быстрее.
А еще мы сейчас живем втроем с его соседом. Потому что жилья нет. Я не знаю, что происходит, но это весело.

@темы: я люблю людей, настоящие герои всегда в запое, Tartu, rabu-rabu, бальзак, 3, socionics, fox

---

I don`t know what you`ve done to me.
But I know this much is true.
I wanna do bad things with you.
Real bad things with you (с)

Обычный непонятный сумбур

Каждая Америка заканчивается одинаково.
Я читаю Маяковского. Удивляюсь тому, какие люди вокруг меня. Катаюсь на мотоцикле, ем дорогущие суши в дорогущем ресторане, обнимаю человека, который не боится встать передо мной на колени.

Мне тоже читают вслух стихи. И свои в том числе. Я удивляюсь - я же лингвист, не стиховед, но "тыжфилолог". А, нет. Я просто умею и искренне люблю слушать. Стихи тоже.
Когда я прихожу - это объятия. Я привызяываюсь к людям, которые уже сосвсем скоро уедут. Я начинаю дружить с нашим дегу. Я куда-то и откуда-то все время еду. И я.. счастлива. Удивительно чувствую себя счастливо.
Знаешь ведь, это потому что каждая их поездка в эту мной ненавистную страну заканчивается одинаково. Я влюбляюсь. Сложно отпустить человека, который дает тебе все. А потом ты понимаешь, что, к сожалению, незаменимых действительно не бывает.
Все, что происходит - к лучшему. Мой гештальт точно кончился. Ничего больше не чувствую, кроме сожаления, что когда попыталась что-то спасти, мне отказали в желании помочь себе же. Я улыбнулась. Меня даже впервые не тошнило. А это означает лишь то, что тихо пришло то, чего так громогласно желала уже несколько лет. Все обсессии кончаются одинаково. Тихо. И незаметно. Сильно годы спустя.
Я тоже нежно улыбаюсь им на прощание и прижимаю следующую к себе посильнее. Потому что теперь съесть я хочу именно ее.
Дети, не ездите в Болгарию отдыхать. "I fuckin' hate pikeys" (Snatch). Cерьезно, ненавижу, бл*ть, цыган. Это делает все курорты там совершенно небезопасными. Хотя, конечно же, дешевле все, да и природа красивая в целом. И фрууууукты. Но цыгане..
Зато у меня оттуда такое вот фото ^^

@темы: you never were, эротический мезозой (с), silver millenium, lady is dead, go fuck yourself, honey, трагедия!, izaya, в этом мире больше нечего ловить, I travel alone in space and time, get lost, my dear

---

Это слишком резкий крик был. Полчаса руки дрожали.

I lost her
He christened
We obtained her
But I erase her

I'll pay for her wayward eyes /с/

Я столько переживала, я столько хотела увидеть тебя. В моменты самого сильного одиночества. Следила даже. Потому что хотелось смотреть.
Неужели.
Неужели ты .. простил меня?
Неужели теперь все будет так просто? Это должно быть обидно с одной стороны. Но я так счастлива просто видеть, слышать, обнимать.
Расскажи мне, что изменилось. Но игра будет такая, что никто не будет вспоминать о прошедшем. Вот бы соединить этих двух людей. Я бы никогда в жизни больше не сомневалась.

(с)

@настроение: I have to touch my soul, just to pretend you`re there. (c)

@темы: my killer-my lover, я люблю людей, настоящие герои всегда в запое, Tartu, трагедия!, бальзак, 3, в этом мире больше нечего ловить, fox

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

As is a tale, so is life: not how long it is, but how good it is, is what matters (с)

Наверное, что-то переросло кого-то. Все те, кто был раньше друзьями ни-дня-не-могу-чтобы-с-ними-не-поговорить.. Все тут больше не пишут, а мы в целом и не общаемся. Месяцами, даже годами. Взрослость - она такая странная.

Слушала речь Дж.Роулинг выпускнинам Гарварда 2008. Она действительно мне очень понравилась. По делу. С юмором. С действительно важной идеей.

Скрипт речи.

President Faust, members of the Harvard Corporation and the Board of Overseers, members of the faculty, proud parents, and, above all, graduates.

The first thing I would like to say is ‘thank you.’ Not only has Harvard given me an extraordinary honour, but the weeks of fear and nausea I have endured at the thought of giving this commencement address have made me lose weight. A win-win situation! Now all I have to do is take deep breaths, squint at the red banners and convince myself that I am at the world’s largest Gryffindor reunion.

Delivering a commencement address is a great responsibility; or so I thought until I cast my mind back to my own graduation. The commencement speaker that day was the distinguished British philosopher Baroness Mary Warnock. Reflecting on her speech has helped me enormously in writing this one, because it turns out that I can’t remember a single word she said. This liberating discovery enables me to proceed without any fear that I might inadvertently influence you to abandon promising careers in business, the law or politics for the giddy delights of becoming a gay wizard.

You see? If all you remember in years to come is the ‘gay wizard’ joke, I’ve come out ahead of Baroness Mary Warnock. Achievable goals: the first step to self improvement.

Actually, I have wracked my mind and heart for what I ought to say to you today. I have asked myself what I wish I had known at my own graduation, and what important lessons I have learned in the 21 years that have expired between that day and this.

I have come up with two answers. On this wonderful day when we are gathered together to celebrate your academic success, I have decided to talk to you about the benefits of failure. And as you stand on the threshold of what is sometimes called ‘real life’, I want to extol the crucial importance of imagination.

These may seem quixotic or paradoxical choices, but please bear with me.

Looking back at the 21-year-old that I was at graduation, is a slightly uncomfortable experience for the 42-year-old that she has become. Half my lifetime ago, I was striking an uneasy balance between the ambition I had for myself, and what those closest to me expected of me.

I was convinced that the only thing I wanted to do, ever, was to write novels. However, my parents, both of whom came from impoverished backgrounds and neither of whom had been to college, took the view that my overactive imagination was an amusing personal quirk that would never pay a mortgage, or secure a pension. I know that the irony strikes with the force of a cartoon anvil, now.

So they hoped that I would take a vocational degree; I wanted to study English Literature. A compromise was reached that in retrospect satisfied nobody, and I went up to study Modern Languages. Hardly had my parents’ car rounded the corner at the end of the road than I ditched German and scuttled off down the Classics corridor.

I cannot remember telling my parents that I was studying Classics; they might well have found out for the first time on graduation day. Of all the subjects on this planet, I think they would have been hard put to name one less useful than Greek mythology when it came to securing the keys to an executive bathroom.

I would like to make it clear, in parenthesis, that I do not blame my parents for their point of view. There is an expiry date on blaming your parents for steering you in the wrong direction; the moment you are old enough to take the wheel, responsibility lies with you. What is more, I cannot criticise my parents for hoping that I would never experience poverty. They had been poor themselves, and I have since been poor, and I quite agree with them that it is not an ennobling experience. Poverty entails fear, and stress, and sometimes depression; it means a thousand petty humiliations and hardships. Climbing out of poverty by your own efforts, that is indeed something on which to pride yourself, but poverty itself is romanticised only by fools.

What I feared most for myself at your age was not poverty, but failure.

At your age, in spite of a distinct lack of motivation at university, where I had spent far too long in the coffee bar writing stories, and far too little time at lectures, I had a knack for passing examinations, and that, for years, had been the measure of success in my life and that of my peers.

I am not dull enough to suppose that because you are young, gifted and well-educated, you have never known hardship or heartbreak. Talent and intelligence never yet inoculated anyone against the caprice of the Fates, and I do not for a moment suppose that everyone here has enjoyed an existence of unruffled privilege and contentment.

However, the fact that you are graduating from Harvard suggests that you are not very well-acquainted with failure. You might be driven by a fear of failure quite as much as a desire for success. Indeed, your conception of failure might not be too far from the average person’s idea of success, so high have you already flown.

Ultimately, we all have to decide for ourselves what constitutes failure, but the world is quite eager to give you a set of criteria if you let it. So I think it fair to say that by any conventional measure, a mere seven years after my graduation day, I had failed on an epic scale. An exceptionally short-lived marriage had imploded, and I was jobless, a lone parent, and as poor as it is possible to be in modern Britain, without being homeless. The fears that my parents had had for me, and that I had had for myself, had both come to pass, and by every usual standard, I was the biggest failure I knew.

Now, I am not going to stand here and tell you that failure is fun. That period of my life was a dark one, and I had no idea that there was going to be what the press has since represented as a kind of fairy tale resolution. I had no idea then how far the tunnel extended, and for a long time, any light at the end of it was a hope rather than a reality.

So why do I talk about the benefits of failure? Simply because failure meant a stripping away of the inessential. I stopped pretending to myself that I was anything other than what I was, and began to direct all my energy into finishing the only work that mattered to me. Had I really succeeded at anything else, I might never have found the determination to succeed in the one arena I believed I truly belonged. I was set free, because my greatest fear had been realised, and I was still alive, and I still had a daughter whom I adored, and I had an old typewriter and a big idea. And so rock bottom became the solid foundation on which I rebuilt my life.

You might never fail on the scale I did, but some failure in life is inevitable. It is impossible to live without failing at something, unless you live so cautiously that you might as well not have lived at all – in which case, you fail by default.

Failure gave me an inner security that I had never attained by passing examinations. Failure taught me things about myself that I could have learned no other way. I discovered that I had a strong will, and more discipline than I had suspected; I also found out that I had friends whose value was truly above the price of rubies.

The knowledge that you have emerged wiser and stronger from setbacks means that you are, ever after, secure in your ability to survive. You will never truly know yourself, or the strength of your relationships, until both have been tested by adversity. Such knowledge is a true gift, for all that it is painfully won, and it has been worth more than any qualification I ever earned.

So given a Time Turner, I would tell my 21-year-old self that personal happiness lies in knowing that life is not a check-list of acquisition or achievement. Your qualifications, your CV, are not your life, though you will meet many people of my age and older who confuse the two. Life is difficult, and complicated, and beyond anyone’s total control, and the humility to know that will enable you to survive its vicissitudes.

Now you might think that I chose my second theme, the importance of imagination, because of the part it played in rebuilding my life, but that is not wholly so. Though I personally will defend the value of bedtime stories to my last gasp, I have learned to value imagination in a much broader sense. Imagination is not only the uniquely human capacity to envision that which is not, and therefore the fount of all invention and innovation. In its arguably most transformative and revelatory capacity, it is the power that enables us to empathise with humans whose experiences we have never shared.

One of the greatest formative experiences of my life preceded Harry Potter, though it informed much of what I subsequently wrote in those books. This revelation came in the form of one of my earliest day jobs. Though I was sloping off to write stories during my lunch hours, I paid the rent in my early 20s by working at the African research department at Amnesty International’s headquarters in London.

There in my little office I read hastily scribbled letters smuggled out of totalitarian regimes by men and women who were risking imprisonment to inform the outside world of what was happening to them. I saw photographs of those who had disappeared without trace, sent to Amnesty by their desperate families and friends. I read the testimony of torture victims and saw pictures of their injuries. I opened handwritten, eye-witness accounts of summary trials and executions, of kidnappings and rapes.

Many of my co-workers were ex-political prisoners, people who had been displaced from their homes, or fled into exile, because they had the temerity to speak against their governments. Visitors to our offices included those who had come to give information, or to try and find out what had happened to those they had left behind.

I shall never forget the African torture victim, a young man no older than I was at the time, who had become mentally ill after all he had endured in his homeland. He trembled uncontrollably as he spoke into a video camera about the brutality inflicted upon him. He was a foot taller than I was, and seemed as fragile as a child. I was given the job of escorting him back to the Underground Station afterwards, and this man whose life had been shattered by cruelty took my hand with exquisite courtesy, and wished me future happiness.

And as long as I live I shall remember walking along an empty corridor and suddenly hearing, from behind a closed door, a scream of pain and horror such as I have never heard since. The door opened, and the researcher poked out her head and told me to run and make a hot drink for the young man sitting with her. She had just had to give him the news that in retaliation for his own outspokenness against his country’s regime, his mother had been seized and executed.

Every day of my working week in my early 20s I was reminded how incredibly fortunate I was, to live in a country with a democratically elected government, where legal representation and a public trial were the rights of everyone.

Every day, I saw more evidence about the evils humankind will inflict on their fellow humans, to gain or maintain power. I began to have nightmares, literal nightmares, about some of the things I saw, heard, and read.

And yet I also learned more about human goodness at Amnesty International than I had ever known before.

Amnesty mobilises thousands of people who have never been tortured or imprisoned for their beliefs to act on behalf of those who have. The power of human empathy, leading to collective action, saves lives, and frees prisoners. Ordinary people, whose personal well-being and security are assured, join together in huge numbers to save people they do not know, and will never meet. My small participation in that process was one of the most humbling and inspiring experiences of my life.

Unlike any other creature on this planet, humans can learn and understand, without having experienced. They can think themselves into other people’s places.

Of course, this is a power, like my brand of fictional magic, that is morally neutral. One might use such an ability to manipulate, or control, just as much as to understand or sympathise.

And many prefer not to exercise their imaginations at all. They choose to remain comfortably within the bounds of their own experience, never troubling to wonder how it would feel to have been born other than they are. They can refuse to hear screams or to peer inside cages; they can close their minds and hearts to any suffering that does not touch them personally; they can refuse to know.

I might be tempted to envy people who can live that way, except that I do not think they have any fewer nightmares than I do. Choosing to live in narrow spaces leads to a form of mental agoraphobia, and that brings its own terrors. I think the wilfully unimaginative see more monsters. They are often more afraid.

What is more, those who choose not to empathise enable real monsters. For without ever committing an act of outright evil ourselves, we collude with it, through our own apathy.

One of the many things I learned at the end of that Classics corridor down which I ventured at the age of 18, in search of something I could not then define, was this, written by the Greek author Plutarch: What we achieve inwardly will change outer reality.

That is an astonishing statement and yet proven a thousand times every day of our lives. It expresses, in part, our inescapable connection with the outside world, the fact that we touch other people’s lives simply by existing.

But how much more are you, Harvard graduates of 2008, likely to touch other people’s lives? Your intelligence, your capacity for hard work, the education you have earned and received, give you unique status, and unique responsibilities. Even your nationality sets you apart. The great majority of you belong to the world’s only remaining superpower. The way you vote, the way you live, the way you protest, the pressure you bring to bear on your government, has an impact way beyond your borders. That is your privilege, and your burden.

If you choose to use your status and influence to raise your voice on behalf of those who have no voice; if you choose to identify not only with the powerful, but with the powerless; if you retain the ability to imagine yourself into the lives of those who do not have your advantages, then it will not only be your proud families who celebrate your existence, but thousands and millions of people whose reality you have helped change. We do not need magic to change the world, we carry all the power we need inside ourselves already: we have the power to imagine better.

I am nearly finished. I have one last hope for you, which is something that I already had at 21. The friends with whom I sat on graduation day have been my friends for life. They are my children’s godparents, the people to whom I’ve been able to turn in times of trouble, people who have been kind enough not to sue me when I took their names for Death Eaters. At our graduation we were bound by enormous affection, by our shared experience of a time that could never come again, and, of course, by the knowledge that we held certain photographic evidence that would be exceptionally valuable if any of us ran for Prime Minister.

So today, I wish you nothing better than similar friendships. And tomorrow, I hope that even if you remember not a single word of mine, you remember those of Seneca, another of those old Romans I met when I fled down the Classics corridor, in retreat from career ladders, in search of ancient wisdom:
As is a tale, so is life: not how long it is, but how good it is, is what matters.

I wish you all very good lives. Thank you very much.

@темы: я люблю людей

---

Старые развлечения.

No one’s innocent.
So why do I feel bad?

Приблизительно так и описывается мое уже сколькимесячное состояние душевного застоя.

Люшер.
Хотел бы обязательно избежать чувства, что его держат на расстоянии, и чувства одиночества.

Борется с ограничениями или запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно, на основании своих собственных усилий.

Поглощен вещами, которые способны сильно волновать и захватывать, вызывать эротическое или какое-либо иное возбуждение. Стремится и сам волновать окружающих и интересовать их как личность, быть броским. Стремится держать окружающих в сфере действия своего обаяния и
внушительности. Искусно, руководствуясь чувствами, управляет своими действиями, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе у других людей.

Чувствует себя ущемленным, обойденным, поставленным в невыгодное положение.
Хотел бы избавиться от этой обpеменяющей его ситуации и найти такие жизненные условия, котоpые соответствовали бы его тpебованиям.

Не хочет поддерживать связь, которая его не удовлетворяет. Однако, боясь пустоты одиночества, не порывает с ней, нуждаясь в ней как в опоре.

Крайняя нетерпимость к ограничениям и препятствиям. Стремление к переживаниям и эмоциональная отзывчивость из страха потерять надежную опору стыдливо тормозятся.

Себе. Канал с забавностями по League of Legends
В магистро-семинарской работе продвижений стало больше, чем за полтора года. Это что-то значит.
Хочу в теплый летний дождливый мегаполис.

---

Виды женских танцев.

06.03.2014 в 14:50

Пишет  MaricoSibata:

Конфетка. Когда устану - Транквилизатор или четкая (лень двигаться, а надо). Наверное, что-то еще, но я пойду спать. Потом подумаю.
А вы кто?)

@темы: izaya, f.f. - fucking funny

---

Я кристально не вижу тебя своей женой, не потому, что я не позову..

.., а потому что ты откажешь.

Всё Дональд Дак.

У меня внутри все болит так, будто меня бросили, а не я. Теперь не нахожу покоя. Без надежд на исправление.
И.. я почти ненавижу сейчас от всей души другого человека, который уже второй раз является причиной всего этого. Как я надеюсь, что всё себя оправдает.

Если тогда замена была рядом, то теперь мне некуда окунуться. Да и смысл. Никто никогда не заменит тебя. Твоего восхитительного ума, музыки, твоей улыбки, твоих подтрунирований, легких пинков, куда идти, фоновых песнопений на гитаре по скайпу, твоих прохладных объятий.
Не могу простить себя за эту боль. Не могу, и самоуничтожение - лучшее, что сейчас видится. Оно наконец-то правильно. Оно истинно и прекрасно, чтобы ощутить то, что ты перенес.
И вроде бы все хорошо, но плейлист весь твой. Я выгляжу, будто иронизирую и ничего не произошло. Но мне больно находиться одной. Я думаю. Даже спорт не помогает.

Now take a drug to replace it

Or put me in the ground (с)

@музыка: Placebo – Exit Wounds

@темы: my killer-my lover, you`ll remember me for the rest of your life, настоящие герои всегда в запое, Tartu, трагедия!, бальзак, 3, Евангелие от Иуды, who`s the trickster

---

The end of an era. Now I finally found the right thing - to hate myself.

А еще ты была лучшей. Но это не важно
Повторить все это невозможно, получится лажа
Другого человека наверно уже не найти
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу
И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь

<...>
"Как?" ты напишешь мне
Да все заебись, подруга!
Просто мое сердце больше не хочет биться.
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится
Я никому это не отвечу, а ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь

@темы: I`m old and dying, lady is dead, охуенно хуёвая хуйня (с), days before you came, music is my curse, вечно вдвоем-так не бывет, slow motion suicide, Tartu, 3, глядящий на толпу

---

Dark brown. Good:bye my blue man.

Одевайся, пойдем, чудовищно пахнет гарью
Выводи свои обугленные войска
Мы такого тут натворили и наломали,
Что от ужаса сгущаются облака (c) Cплин

Твое спокойствие равно твоей смерти. И при том ты жив. Как кот Шредингера в обоих состояниях.
Я нашла решения в своих уравнениях и твоя переменная уже почти уничтожена , ибо решить я могу всё вполне себе не находя тебя. Все идеально придумала, остально стереть с лица Земли твое милейшее лицо. И в последний миг я, навторив очередных не глупостей, а обдуманных решений, увижу тебя, откажусь от всех планов, чтобы сказать: "Здравствуй, милый, как долго я тебя ждала" .. и начать что-то красивое и новое.
Или улыбнусь и выйду через оконную дверь в монастырь.
Или улететь на другой континет и забыть всё и сотворить все то же самое, будто я привязана к этому всеми своими рождениями. Но нет. Это не только я.

.. а тьма спустилась на ненавистную мне свою же голову.

(не я)

@темы: walk away to save your face, dream brother, my killer, my lover, я люблю людей, days before you came, настоящие герои всегда в запое, slow motion suicide, just like a circus, 3, my dear, i`m sick of feeling, `fall into you is all I ever do`, gonna meet my Jesus Christ